Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Я воспитываю сына Славочку, ему сейчас 6 лет. Работаю переводчиком на дому (английский язык). Сейчас изучаю китайский язык. Люблю хорошую литературу, на досуге сочиняю небольшие рассказы и когда-нибудь мечтаю написать полноценный роман. Начала вести дневник в тетрадке, затем создала ЖЖ, перенесла записи из тетрадки и веду дальше тут... У меня сейчас не самый простой этап жизни, и я буду рада знакомству с хорошими людьми.
Прочитала в блоге бывшего, что он, на самом-то деле, ненавидит этот праздник -) Как и 8 марта, 14 февраля. Вот умора, зря я, оказывается, столько лет подарки выдумывала -) Для меня это, может быть, и не самый искренний праздник на свете, но дополнительный повод подарить любимому какую-нибудь приятность. А он, оказывается, неискренность ненавидит, и цветы на 8 Марта втридорога покупать (ну положа руку на сердце, он цветы не любил покупать и в другие дни календаря -) . А вы как относитесь к празднику?
Когда-то давно, еще будучи в тонущем браке, я вместе с психологом составила список того, что бы мне хотелось видеть в Мужчине Моей Мечты. При этом я ограничилась скромными запросами, именно по принципу «необходимо». То есть, не просила в собственность личный остров в Индийском океане, бриллиантовое колье весом в 3 кг и даже скромный дом на Рублевке не просила. Я, в общем, обычная женщина, без особых претензий на олигарха. Просто мне хотелось, чтобы обо мне заботились, меня любили, понимали. Хотелось, чтобы у Славки все было, и чтобы был счастлив, ну и еще одного ребенка очень хотела. Чтобы прилично зарабатывал, и хватало бы на хлеб, масло, дом и регулярный отпуск. Обычные человеческие желания, наверное. В то время в моем тонущем браке не было многого, и со многим были большие трудности. Но мне хотелось, чтобы мы с моим мужем с этим справились, ведь именно муж всегда был Мужчиной Моей Мечты. Независимо от того, что у нас не всегда хватало денег на элементарное, и понимания уже давно не было, и любовь была в последние годы какая-то погрызенная жизнью.
И вот теперь у меня новый мужчина, который всем моим желаниям соответствует, а во многом даже превосходит. А у меня все равно такое чувство, что меня где-то судьба обманывает. Что вместо норки подсунули кролика. Что все выглядит, как настоящее, а на самом деле поддельное. Потому что получаешь все, что просишь, но с другим человеком. А по какому-то необъяснимому иррациональному - при всей невозможности данного желания - когда-то так сильно хотелось с тем.
Где-то точно существуют эти параллельные реальности. Не может же быть, что они существуют только в моей голове. Слишком много деталей, слишком реалистичный пейзаж, слишком, до крайности правдоподобен – чтобы нигде не существовать. Первая реальность – это исчезнувшее прошлое. Сегодня на улице выпал первый снег. А я при словах «первый снег» всегда вижу картинку восьмилетней давности – мы с тобой стоим у окна, только проснулись, еще вчера за окном была темень и ноябрьская гниль, а сегодня – снежное убранство парка. Но вот ведь в чем шутка. На месте парка через год построят современный многоэтажный дом, а еще через полгода наш дом снесут. Технически, эта реальность пропала семь лет назад, стерта с лица земли временем и прогрессом, но мне до сих пор кажется, что стоит мне протянуть руку – и я почувствую холод стекла, сквозь которое мы смотрим на первый снег. Вторая несуществующая реальность – это будущее, которого нет. Я столько знаю про это будущее – которого теперь нет. Я знаю каждую черточку, каждую детальку, каждую извилинку. У нас должна была быть девочка, похожая на тебя. У нее были бы такие же пушистые ресницы, как у тебя, такие же огромные, как у всех девочек в вашей семье, глаза, моя улыбка с ямочками и светлые волосы. Видишь, я знаю как она выглядит, как улыбается, как сильно ты ее любишь (хотя ты больше не хотел детей, я точно знаю, что ты любил бы эту девочку больше всех на свете). Разве может она на самом деле не существовать, эта девочка, если я столько про нее знаю? У нее есть своя комната, в той квартире, в той нашей квартире, где каждый сантиметр площади сделан для нас. Я знаю, знаю, квартиру мы уже продали, и там живет чужая счастливая семья. Но я до сих пор иногда слышу топот детских ножек по паркету. Астрологи говорят, что будущее вариативно. Что нет определенной, четко записанной судьбы, скорее, это похоже на дерево, с длинными, разветвленными отростками. А значит где-то в наших ветках существует жизнь, в которой мы не расстались. Я чувствую, чувствую тепло ручек нашей девочки, чувствую через время-пространство-варианты, чувствую, как мать чувствует своего еще не родившегося ребенка в утробе. Но теперь я знаю – с нашей девочкой нам не суждено встретиться.
---- Нет-нет, вы не думайте. Я не параноик, застрявший в несуществующих реальностях. У нас ведь не «Начало». Жизнь устраивается, много суеты и новых изменений, и я уже давно не плачу в подушку, не ковыряю еженощно прошлое и не боюсь будущего. В настоящем открылось много хорошего, и даже, с некоторой пока натяжкой, можно предположить, что все, что не делается- к лучшему. Но сегодня с утра первый снег, а ночью мне снилась белокурая девочка с пушистыми ресницами и топот ножек по паркету.
Уж не знаю, то ли это стечение обстоятельств, то ли мир окончательно сошел с ума и все писатели пишут теперь исключительно о внебрачных связях, то ли я в последнее время выбираю только то, что на эту тему (что, конечно, наиболее вероятно). Хотя как мне умно подсказали в сообществе что-читать "мир познает личную свободу, явление доселе весьма редкое. естественно, что узы брака очевидно слабеют в таких условиях", видела я сама знаете где эту свободу.
Итак, за прошедший месяц я прочитала целых три популярных романа о супружеской неверности: «Привязанность» Изабель Фонсека. «Шелк» Алессандро Барикко «Разрыв» Анны Матари и Дмитрия Тихонова.
Дорогие мои друзья, кому близка и интересна тема :).
«Привязанность» Изабель Фонсека
По мне, высочайшего класса нудятина. Дама среднего возраста узнает об измене своего супруга. Вместо того, чтобы немедленно выяснить отношения с неверным, героиня позволяет неприглядному знанию тихо гнить в собственной душе. Там уже благополучно догнивают отношения с матерью, отцом, дочерью и самой собой, постепенно преобразуясь уже в настоящую опухоль. ( Collapse ) «Шелк» Алессандро Барикко
Глядя на сладенькую голливудскую обложку и широкую рекламу, я ожидала столкнуться с банальным любовным романом, которые стоят сотнями в ларьках у перрона с пригородными электричками. Ошиблась! Роман довольно оригинален. У него есть особенный стиль. Шелк - нет, это не мягкая кожа очередной нимфетки, шелк - это бизнес. Нежная кожа девушки, правда, тоже.
( Collapse ) «Разрыв» Анны Матарии ДмитрияТихонова. Любопытная вещица. В первую очередь привлекла меня тем, что написана двумя авторами – очень захотелось посмотреть на знакомую ситуацию глазами не только обманутой женщины, но и обманывающего мужчины. Прочитала книгу на одном дыхании за 4 часа - написана очень динамично, и порой - с юмором. И так много сходства, не смотря на закрученный сюжет, с реальной жизнью. Мне ситуация хорошо знакома, поэтому за героев могу переживать с автобиографической доскональностью. ( Collapse ) До глубины души поразил главный герой. Бросает беременную жену и сына и мчится на Край Света с Новой Великой Любовью. Неужели не понятно, что в каждой любовной истории рано или поздно наступают будни? Ну а героиня. И откуда только берутся такие девушки, что способны на Край Света с подобным человеком. Бросил старую - бросит и новую.
Одно из самых противных и мерзких ощущений – это обещания. Они висят на тебе гроздьями, склизкими, отвратительными гроздьями, так не видно, но если бы существовал специальный рентген – боль человека увидеть – то я бы вся была ими завешана, как струпьями. «Я тебя никогда не оставлю». «Мы всегда будем вместе». «Если кто-то когда-нибудь попытается у меня тебя отнять – я тебя не отдам». «Я всегда буду заботиться о тебе и о Славочке». Как после этого снова верить людям? Как не смеяться нервным смехом, когда снова те же слова слышишь от мужчины? (вот представьте себе : Он вам – «Люблю тебя и буду любить всегда-всегда», а вы ему в ответ – «Ха-ха-ха». Не слишком-то романтично)
Я ее ненавижу. Я вроде и понимаю, что это мы с ним виноваты в том, что загубили отношения. Я вроде и понимаю, что девушка эта не заслуживает моей ненависти. Но я все равно ее ненавижу, как он выглядит, говорит, ходит, улыбается, еле уловимый запах духов от него, и все, что она делает, делала, или еще будет делать. Эта ненависть не дает мне спать по ночам. Наверное, мне следовало бы ненавидить его – но его почему-то не могу. Сказывается, верно, многолетняя привычка считать его своим. А свои – они могут быть глупыми, мерзкими, совершающими ошибки. Но ведь это свои, своя семья, как своя рука, например. Не получается ненавидеть собственную руку. А вот мерзкий запах чужих духов на ней – можно.
Сны – это то, что не поддается контролю. Мне каждую ночь снится (мой, бывший?) муж Сегодня сон был под стать «Начало» - сон во сне. Я в белом свадебном платье, протягиваю ему руку и говорю – «Милый». Молчание. Просыпаюсь в ужасе. В какой-то белой комнате, похожей на больничную палату. Просыпаюсь еще раз – уже в своей спальне. Милый. Вчера приходил к Славочке, я была у подруги – стараюсь с ним поменьше встречаться, так меньше боли. Вернулась, заходит ко мне на кухню. И начинает рассказывать, как он по нам скучает – по мне, по Славочке. Как я снюсь ему по ночам, заплаканная (ну надо же! Какая патетика! Нет, милый, я в белом свадебном платье, лучше нужно смотреть чужие сны!). Как он сожалеет, что все так вышло. И – внимание ,в апофеозе! – он все же думает, что так лучше для всех. И где тут логика, хоть какая-нибудь?
Посмотрела замечательный фильм «Женщины». За время фильма в кадре не появился ни один мужчина. Точнее, нет, один все же появился в самом конце – новорожденный сыночек одной из героинь. Это как раз история – мы все про такое слышали, а некоторые даже побывали непосредственным участником события. История о том, как женщину оставляет любимый, и уходит к другой, не понятной – как бы вроде – красотке. И она, героиня фильма, с достоинством с этим всем справляется.
Хороший фильм, с приятной дружественной женской атмосферой, с нашими проблемами, которые везде одинаковые, богатые мы или бедные, по-английски мы говорим или по-русски.
Я поняла, что мне действительно надо отвлечься. Спасибо Вам, дорогие друзья, за поддержку и советы – для меня это очень-очень ценно. Кажется, за последние годы, посвященные больше семейному уюту, мужу и сыну, я немного забыла, кто такая я. Какие у меня увлечения? Что мне нравится? Есть ли у меня мечта, и как она выглядит, звучит и пахнет?
Подумаю немного о себе, для начала? Глядишь, через какое-то время откопаю среди семейной дамы, мамы, подруги, хозяйки, ту самую, Женщину? Весь вопрос только в том, как ее теперь откопать, после стольких слоев всего.
Сегодня проснулась от того, что зову его по имени. С утра, не разлипая глаз, зову. Со сна ведь не припомнишь все жизненные обстоятельства. Потом глаза открыла и вспомнила – его со мной больше нет.
Вчера приходил в гости давний приятель. С одной из бывших работ. Попил чаю, угостила ужином. На ужин у нас был жареный панир с помидорами по-грузински. По-грузински – это потому что с «хмели-сумели, так как ни карри, ни куркумы вдруг под рукой не оказалось. Но, как ни странно, панир по-грузински – тоже вкусно. Но речь не об этом. Хотя панир имеет косвенное отношение к истории. Откушав ужин, друг мой Аркадий вдруг стал говорить про меня исключительно хорошее. О том, какая я красавица, и какая молодец, что выкраиваю время заниматься фитнесом. Что я такая знающая-понимающая, и человек прекрасный. И какая прекрасная я хозяйка (это, видимо, панир на него начал действовать). И какой у меня умница Славка – и все благодаря моим усилиям.
Ну и так далее, и так далее. Приятно было, не вопрос. И в крайней степени непривычно. Мой муж никогда не говорил обо мне ничего хорошего. Порядок, кухню, Славку, мои занятия спортом, образование – все, что есть во мне хорошее– все мой муж воспринимал как должное.
И вот сидела я, обласканная разными комплиментами, и думала – что же за злая ведьма эта любовь, что за дрянь? Кто-нибудь может мне объяснить: почему до сих пор так надсадно, до боли в сердце и по утрам до зова, я люблю того, кто меня ни черта никогда не ценил?
